脱喪しました。
久々です。前回の更新から、気づいたら年明けてました。なんならもうすぐ春がきます。夏から色々色々色々色々色々色々色々色々色々色々色々色々色々色々色々ありまくりすぎました。が、脱喪は出来ました。ちゃんと彼氏となった人と。一時はこのまま処女で誰からも欲情されないとしたら等、、、思いつめ過ぎてゆきずりの相手とするしかない、若しくは女版風俗みたいな所へ赴き、金で解決するしかない、、、なんて暴走気味でしたが、ちゃんと好きになった人と出来た。御の字かな。未遂は今まで多々ありましたが、挿入できたのは、彼が初めてでした。恥を捨てて、ほんとのことも言いました。すごく優しくしてくれました。見た目はドンピシャな彼でした。だけど、色々色々色々ありまして、半年経たずに別れました。別れての後悔はひとつも無くて、とっても晴れやかな気持ちです。彼にはもっと相応しい人がいるし、同じく私にも。でも、初めての人が彼でよかったなあ、とぼんやり思います。脱喪はしたので、ブログ名変えなきゃな、と思いつつ。悩んでます。
喪女の愛読書
最近、メタメタに精神をやられてます
恋愛するってこんなにも難しいんだって思い知らされてる。
付き合えば、相思相愛でできるだけ一緒にいたいって思うもんだと思ってたけど、現実はそうでもなく。彼氏的な人が出来ても幸せに満ち足りた気持ちにもなれず、どちらかと言えば、悪い方悪い方へ考えが巡ってしまい、大変身体にも心にも宜しくない。こんなことなら1人のがマシだと思う。気分で連絡よこしてくんな、ばか。
喪女ゆえに、草食で自分に自信がなく、恋してる自分もキモいって思ってた。
会いたいとか、こっちから連絡するとかしちゃいけないと思ってたけど、男も女も素直が一番だと読んでて思った。そう思ってなんとか実践してるけど、私の場合は良い方向にまだいってないけど、
自分に自信がない人やどうするべきかって悩んでる人にオススメしたい。
これでわたしは勇気貰えたよ。
これ読んで思ったけど、彼氏的な人は別に草食じゃない。けど、自分自身が草食だから、これも参考なってるし、心の支えになってる。
あと、心がぶちのめされる系。これ読んでマジで焦って行動した。劇薬だけど、ぼんやりこのままじゃ、ヤバイくらいにしか思ってない人にオススメ。
これはわたしのベストオブ恋愛小説。中高くらいの頃にはじめて読んで、衝撃受けた本。語彙力がなくて、陳腐な言い方になっちゃうけど、締め付けられるほどの切なさがほんとに苦しい。こんなに人を好きになれることってあるんだって思える。何度も読み返すくらい大好きな1冊。
傷つきたくないけど、もう傷ついてる
ヤりたいだけなら
安易に付き合って下さいなんて口にしないでほしい
こちらに気を持たせるようなこと言わないでほしい
突き放したり、急に連絡いれたり翻弄するのはやめてほしい
からかってるだけなら近づかないでほしい
面倒なことになったと、思ってるんでしょ？
だから急に素っ気なくなったんでしょ？
こっちの気持ち知りながら
気を持たせるようなこと言ったりやったりするからだよ
わたし、すごく傷ついてるよ？
わからないかな？
こんなに想ってて、舞い上がって
バカみたいだよね
裏で笑ってるのかな？
ババア本気にしてキモいとか
笑ってるのかな？
もう傷つきたくないよ
好きになっちゃったよ
みっともなく、縋り付いて下手に出て、ごめんなさいって謝って、それでも会いたいんですって
バカな女だ
喪女 また失恋 26歳の夏
実は、やりもく君意外に連絡取ってる人がいます。
年下です。二回目のデート以降
めっちゃそっけなくなりました。
秘技！！二回目のデートで連絡途絶える！！
恒例行事になりつつある
なんとか、まだ息絶え絶え
連絡は続いておりますが、
向こうの切るに切れない状況(のっぴきらない様々な要因があります、、、。割愛。)があり、既読無視どころを、完全に彼は逃しました笑
なので、か細ーく、そして、面倒くささをありありと感じる、無意味なレスポンスは続いております。
三回目の約束は当日、ブッチかまされました
アラサーには、大層堪える。
何故かと言いますと、前日は残業しまして、次の日にサッと上がれるような
状況づくりに余念なし。
そして、裸になる予定は無いにも関わらず、毛を剃る、サボンのスクラブで全身をツルスベにするという、今に思えば滑稽な行為をほどこし、用意周到、準備万端、いざ行かん、戦！！状態だった訳です！
穴があったら入ってしまいたいくらい、この浮かれよう、わたしばか！！！！！
結局のところ
当日午後にドタキャンされて
前日のわたしの恥ずかしい行為も
水の泡になり
無意味に早く退社のち無駄なツルスベ肌
本当に馬鹿らしい
このか細く続いているライン
彼はもう、わたしのことなんて、などと思いながらも、どこかで、まだ
期待しているわたし。
そっけない返答をして、こんな返信したら次こそ既読無視される！なんて
オドオドするくせに、どこかで
きっと返信してくれる、という期待を
こんな状況でもまだ持っているわたし。
惨めだ、実に惨めだ。
相手を試すようなことをしつつ
傷つきたくないがために、そこらじゅうに予防線を張り巡らせている
そのくせ、向こうの出方をめちゃめちゃに気にして、期待通りの返答がくれば、
ほらね、まだ、大丈夫
なんてうそぶいて
ホントは不安だらけなくせに、
予防線を張り巡らせることで、心の平穏をギリギリ保ってる
彼の一挙種一同に一喜一憂にしてる
ばかな女だ。
勝手に妄想して、自己完結。
その度に、神経すり減らす。
気になること、直接聞けない
小心者でずるい奴。
最低だ。
8時過ぎに返した
わたしのそっけないライン
ついに既読無視だ
ほら？
これを望んでたんでしょ？
きっと
いつか既読無視されるって予防線。
予防線張っておいてよかった。
わたし
傷つかずに済んだね？
都合のいい女にされて
完全に例のMRに
セフレにカウントされました＼(^o^)／
腹たって、もう会いません、家にも行きませんって宣言した
けど、三日後くらいに
でんわかかってきて、、、、、
顔がさあ、好きなのよ←
だから、いっかなあ〜って
揺らぐ。
可愛いしさ←
揺らぐ。
ヤりたいだけで、都合のいい女って
わかってるけど、
一瞬でも求められると思うと
嬉しい自分もいる
情けないよね
甘えた弛れた声で
うちきてよ、会いたいよって
言われると
行っちゃいそうになるけど、我慢してる。
でも、気が緩んで、心が寂しい時
誰かにギュッとされたい時って
皆んなないのかな？
誰かに求めて欲しい時、ある、わたしは
そうゆうとき
電話しそうになる、LINEいれそうになる、
でも、まだ我慢してる
いつか、どうしようもなくなったら
わたし、連絡しちゃうと思う
傷つくのは知ってる
やはりセフレ要員
そのままだった
当たり前だよな
2回目にフラッと家ついてくような女
ヤリモクにされてもしょうがない
軽い女だって思われてもしょうがない
ほかに女の子いないの？
ってきいた
いないって
先輩に紹介とかしてもらったら？
ってきいた
いや、紹介してもらった手前、そんな関係になるの気まずいじゃん
だってさ。
しょうがないって気持ち
自分で蒔いた種だって分かってる
自分も悪いって分かってる
でも、だって、
ほんのちょっとでも、
この人いいかも？って思ってしまった気持ち返して
喪女 決意
出会いは自分で掴むもの、
アンテナを張り巡らせよ
ほんの少し、えいやっ！と
動き出せば
一変する
言い過ぎか、
変わらないルーティーンの日々が
ちょっとだけ
変わる
自然な出会いなんてない
偶然の出会いもない
まだ、今
気付けて良かった
